Все события вымышлены, после чего искажены
Из материалов Интернет и собственного опыта поддержки пользователей
В компаниях, в которых мы работаем, трудятся уже не простые “белые воротнички”, автоматически исполняющие распоряжения и счастливые уже от самого факта получения зарплаты. Однако проблема в том, что интеллектуально развитые и высокообразованные сотрудники мыслят независимо, а не просто подчиняются.
Не секрет, что за последние сто лет человечество сделало больше технологических открытий и инноваций, чем за всю свою прежнюю историю. Сегодня в мире больше ученых, чем во все прошлые века, вместе взятые. И изменения сейчас происходят чаще и стремительнее, чем когда-либо.
Однако, в своей одержимости новыми технологиями мы не должны упускать из виду одно важное ограничение: даже самый быстрый в мире автомобиль никуда вас не привезёт, если вы не умете водить… или не знаете, куда хотите попасть.
Появление компьютеров радикально изменило рабочее место человека. Но, за это приходится платить дополнительной нагрузкой на мозг для приобретения необходимых навыков и знаний.
Попробую описать некоторые особенности при работе двухзвенной структуры “пользователь + компьютер”.
Вот только некоторые проблемы, которые могут быть у пользователя:
- У меня курсор всё время вниз бежит - на клавишу доп. клавиатуры Enter непроизвольно кладётся папка, калькулятор, телефон (у кого на что фантазии хватит).
Вариант описанной проблемы:
- Клавиатура не печатает - клавишу Ctrl (левую) опять же чем-то прищемили.
С противной клавишей Num Lock непонятки всякие возникают. Например, такие:
- Нажмите NumLock
- Как же я ее нажму, она же лампочка!
Доходит до того, что компьютеры начинают вмешиваться в процесс начисления зарплаты.
Из служебной записки: “...на предприятии существует порочная практика начисления зарплаты с помощью компьютера и корпоративной программы на базе Excel в "виртуальном режиме", что позволяет за короткое время 2-3 мин. корректировать заработную плату работника неограниченное количество раз, что и произошло с моей заработной платой.”
Или такой перл: “В связи с неработо-способностью в данное время “мыши” и в связи с этим невозможностью работы (постоянное появление на экране множества таблиц одновременно), длящейся более недели, прошу заменить неисправную “мышь” на более современную модель – ТЕЛЕСКОПИЧЕСКУЮ.”
Еще у нас любят переезжать с одного рабочего места на другое. Поводы для переезда бывают всякие разные. Например, такие:
Включается компьютер после переезда сотрудницы на новое место. На экране “INPUT PASSWORD”. Девушка с отчаяньем в голосе говорит: “Я думала пройдет, а ОН ОПЯТЬ!”
У одного бухгалтера забирается МОНИТОР на ремонт..."А куда это вы его потащили, у меня же на нем все информация!".
Заморочки с паролями – отдельная песня:
- Как это так? Я пароль вбиваю - а вместо него ЗВЕЗДОЧКИ?
Или:
- Мой пароль никто не может знать, потому что я сама его не знаю!
Или:
- Пароль обычный? Три звёздочки?
Эпизод из жизни про безопасность. Попросили меня как-то в одной компании отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых. Открываю Файл-Свойства-Статистика, вижу “Слов” – столько то, “Знаков” – столько то. Оказывается, один “продвинутый” менеджер придумал такой способ шифрования документов: после создания документа выделить весь текст и установить цвет шрифта “белый”. На мой вопрос, зачем ему это, он ответил, что у них много секретных документов и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.
С дискетами – постоянные проблемы…
Эпизод из жизни. Помогаю скопировать данные с одного компьютера на другой с помощью дискеты. Вижу бухгалтер чем то не доволен.
- ?...
- Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, когда с дискеты - 18. Какие файлы не скопировались?
Эпизод из жизни. Объясняю, что дискета ненадёжный способ хранения информации. Она может размагничиваться, загрязняться…
- Может, её нужно... это... заламинировать?
А встречаются такие пользователи – аккуратисты, которые новую мышь, в целях продления её жизни, из упаковочного пакета не вынимают и сетуют, что она плохо работает.
Часто приходиться объяснять: чтобы не было проблем с принтером, нужно просто его ВКЛЮЧИТЬ. (Обычный аргумент пользователя: мы его никогда раньше не выключали).
Проблемы при подключении Интернет:
- Не могли бы вы приехать и помочь мне вставить карточку от Интернета?
Я, конечно, в курсе, что людям надо деньги зарабатывать, а не с компьютером воевать. Но, иногда, в шутку, даю совет из серии “вредных”:
Хотите получить много $$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее нажмите клавишу 4 в верхнем ряду клавиатуры.
Кстати, эпизод из жизни “новых русских”, случайным свидетелем которого я стал, зайдя в один компьютерный салон:
Шальные 90-е. Приходит такой упитанный молодой человек из новых русских - шорты, рубашка на выпуск, барсетка, перстенёк, бобрик, бычья шея, пивной живот, жевательная резинка – ну, всё как положено. Рядом сынишка – свежая копия, лет 7-8.
Подходит к менеджеру
- Комп замути!
- Какой?
- Пентиум 98 и чтоб с Виндоус 166.
- Таких не бывает. Вы что-то путаете.
- Так, братела, я что-то не въезжаю. Ставит барсетку перед носом менеджера.
- Тут 120 тугриков бабла. Организуй мне нетуфтовый комп, а то у малого игра на старом не прёт.
Менеджер начинает расспрашивать сынишку, что за игра, какой дома компьютер. Подобрал самую крутую конфигурацию тысяч на 35 (с монитором).
- Принтер, сканер нужны?
Папа сыну: Принтор, скайнер нужны?
Сынишка папе: У нас уже есть принтер. А сканер … мона.
Постепенно все менеджеры компьютерного салона втягиваются в увлекательную игру под названием: “Купи себе игрушку за 120 тысяч”. Наперебой начинают предлагать колонки, саббуфер, руль-джойстик, модем, чистящую дискету, ксерокс, факс. Папашка ловит кайф от своего успеха - столько очкариков вокруг него собралось. Но как не старались менеджеры - больше, чем на 45 тысяч развести “ценного” кадра не смогли (а может побоялись).
И напоследок совет на все случаи жизни - если компьютер завис.... выдерни шнур и выдави стекло – если не помогло звони в МЧС – 01. Не забывайте, что смех и интерес – это клапаны сброса психологического давления.
Из материалов Интернет и собственного опыта поддержки пользователей
В компаниях, в которых мы работаем, трудятся уже не простые “белые воротнички”, автоматически исполняющие распоряжения и счастливые уже от самого факта получения зарплаты. Однако проблема в том, что интеллектуально развитые и высокообразованные сотрудники мыслят независимо, а не просто подчиняются.
Не секрет, что за последние сто лет человечество сделало больше технологических открытий и инноваций, чем за всю свою прежнюю историю. Сегодня в мире больше ученых, чем во все прошлые века, вместе взятые. И изменения сейчас происходят чаще и стремительнее, чем когда-либо.
Однако, в своей одержимости новыми технологиями мы не должны упускать из виду одно важное ограничение: даже самый быстрый в мире автомобиль никуда вас не привезёт, если вы не умете водить… или не знаете, куда хотите попасть.
Появление компьютеров радикально изменило рабочее место человека. Но, за это приходится платить дополнительной нагрузкой на мозг для приобретения необходимых навыков и знаний.
Попробую описать некоторые особенности при работе двухзвенной структуры “пользователь + компьютер”.
Вот только некоторые проблемы, которые могут быть у пользователя:
- У меня курсор всё время вниз бежит - на клавишу доп. клавиатуры Enter непроизвольно кладётся папка, калькулятор, телефон (у кого на что фантазии хватит).
Вариант описанной проблемы:
- Клавиатура не печатает - клавишу Ctrl (левую) опять же чем-то прищемили.
С противной клавишей Num Lock непонятки всякие возникают. Например, такие:
- Нажмите NumLock
- Как же я ее нажму, она же лампочка!
Доходит до того, что компьютеры начинают вмешиваться в процесс начисления зарплаты.
Из служебной записки: “...на предприятии существует порочная практика начисления зарплаты с помощью компьютера и корпоративной программы на базе Excel в "виртуальном режиме", что позволяет за короткое время 2-3 мин. корректировать заработную плату работника неограниченное количество раз, что и произошло с моей заработной платой.”
Или такой перл: “В связи с неработо-способностью в данное время “мыши” и в связи с этим невозможностью работы (постоянное появление на экране множества таблиц одновременно), длящейся более недели, прошу заменить неисправную “мышь” на более современную модель – ТЕЛЕСКОПИЧЕСКУЮ.”
Еще у нас любят переезжать с одного рабочего места на другое. Поводы для переезда бывают всякие разные. Например, такие:
Включается компьютер после переезда сотрудницы на новое место. На экране “INPUT PASSWORD”. Девушка с отчаяньем в голосе говорит: “Я думала пройдет, а ОН ОПЯТЬ!”
У одного бухгалтера забирается МОНИТОР на ремонт..."А куда это вы его потащили, у меня же на нем все информация!".
Заморочки с паролями – отдельная песня:
- Как это так? Я пароль вбиваю - а вместо него ЗВЕЗДОЧКИ?
Или:
- Мой пароль никто не может знать, потому что я сама его не знаю!
Или:
- Пароль обычный? Три звёздочки?
Эпизод из жизни про безопасность. Попросили меня как-то в одной компании отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых. Открываю Файл-Свойства-Статистика, вижу “Слов” – столько то, “Знаков” – столько то. Оказывается, один “продвинутый” менеджер придумал такой способ шифрования документов: после создания документа выделить весь текст и установить цвет шрифта “белый”. На мой вопрос, зачем ему это, он ответил, что у них много секретных документов и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.
С дискетами – постоянные проблемы…
Эпизод из жизни. Помогаю скопировать данные с одного компьютера на другой с помощью дискеты. Вижу бухгалтер чем то не доволен.
- ?...
- Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, когда с дискеты - 18. Какие файлы не скопировались?
Эпизод из жизни. Объясняю, что дискета ненадёжный способ хранения информации. Она может размагничиваться, загрязняться…
- Может, её нужно... это... заламинировать?
А встречаются такие пользователи – аккуратисты, которые новую мышь, в целях продления её жизни, из упаковочного пакета не вынимают и сетуют, что она плохо работает.
Часто приходиться объяснять: чтобы не было проблем с принтером, нужно просто его ВКЛЮЧИТЬ. (Обычный аргумент пользователя: мы его никогда раньше не выключали).
Проблемы при подключении Интернет:
- Не могли бы вы приехать и помочь мне вставить карточку от Интернета?
Я, конечно, в курсе, что людям надо деньги зарабатывать, а не с компьютером воевать. Но, иногда, в шутку, даю совет из серии “вредных”:
Хотите получить много $$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее нажмите клавишу 4 в верхнем ряду клавиатуры.
Кстати, эпизод из жизни “новых русских”, случайным свидетелем которого я стал, зайдя в один компьютерный салон:
Шальные 90-е. Приходит такой упитанный молодой человек из новых русских - шорты, рубашка на выпуск, барсетка, перстенёк, бобрик, бычья шея, пивной живот, жевательная резинка – ну, всё как положено. Рядом сынишка – свежая копия, лет 7-8.
Подходит к менеджеру
- Комп замути!
- Какой?
- Пентиум 98 и чтоб с Виндоус 166.
- Таких не бывает. Вы что-то путаете.
- Так, братела, я что-то не въезжаю. Ставит барсетку перед носом менеджера.
- Тут 120 тугриков бабла. Организуй мне нетуфтовый комп, а то у малого игра на старом не прёт.
Менеджер начинает расспрашивать сынишку, что за игра, какой дома компьютер. Подобрал самую крутую конфигурацию тысяч на 35 (с монитором).
- Принтер, сканер нужны?
Папа сыну: Принтор, скайнер нужны?
Сынишка папе: У нас уже есть принтер. А сканер … мона.
Постепенно все менеджеры компьютерного салона втягиваются в увлекательную игру под названием: “Купи себе игрушку за 120 тысяч”. Наперебой начинают предлагать колонки, саббуфер, руль-джойстик, модем, чистящую дискету, ксерокс, факс. Папашка ловит кайф от своего успеха - столько очкариков вокруг него собралось. Но как не старались менеджеры - больше, чем на 45 тысяч развести “ценного” кадра не смогли (а может побоялись).
И напоследок совет на все случаи жизни - если компьютер завис.... выдерни шнур и выдави стекло – если не помогло звони в МЧС – 01. Не забывайте, что смех и интерес – это клапаны сброса психологического давления.
Комментариев нет:
Отправить комментарий